L'ora del the - mozzarella latte-esente

Il the è una tazza di vita (Anonimo)

22 gennaio 2015

"Mozzarella senza latte".

Le Forze dell'ordine hanno scoperto un caseificio che produceva mozzarelle senza latte e prodotti affumicati con detta affumicatura ottenuta dalla combustione di materiali di rifiuto. Ora il titolare del caseificio è indagato.
Ammetto che, per un attimo, ho immaginato di aver ingerito una di quelle mozzarelle e di esserne rimasta schifata, disgustata, nauseata.
Ma poi mi sono redenta pernsando a quel pover'uomo di un titolare dell'azienda che, poveraccio, deve aver avuto i suoi buoni motivi per creare una mozzarella frankensteinizzata di tal fattezza! A chi non sarebbe venuto in mente di creare una buona mozzarella senza usarne l'ingrediente principale? Nouvelle cuisine? Fusion? Delicatessen? Cucina innovativa? Chissà... quel sant'uomo d'un titolare deve essere rimasto folgorato dai vari tipi di cucina! Oppure potrebbe essersi sentito ispirato da tutti quegli accostamenti "slurposi" che nell'etere affollano decine di canali. Magari, quell'imprenditore avrà valutato il mercato: gluteen free, senza polifosfati, cruelty free, nichel free, senza soia, senza lattosio. In stato confusionale avrà pensato di fare la mozzarella latte-free, ma talmente tanto free da non poterne tenere (neppure sbaglio) un litro in azienda. Poveretto, ora tutti a dargli contro e per lui sarà un inferno!
Stanca di questi pensieri compassionevoli ho preparato la tazza, il bollitore e, giunta l'ora del the ho dato inizio al rituale pomeridiano della preparazione: ho preso il the, quello nero, e l'ho messo nel filtro; l'odore acre m'è entrato nelle narici e poi, tuffato nell'acqua bollente ha iniziato a disperdere i suoi aromi e il suo colore. Versamento in tazza e sorseggiamento.
Mi sento come confusa e poi mi riprendo e ora, solo ora, posso riflettere seriamente: il the l'avranno realizzato con il the? Il mio the sarà mica un the-free senza the? Il mio amatissimo the sarà vegetale o animale travestito? Schifo. Disgusto. Nausea. Il mio the deve essere fatto al 100% da the, non transigo!
E allora, care forze dell'ordine, cara magistratura, caro buonsenso, a tutti voi sarò lieta di offrire una tazza di the (con il the dentro) ma a patto che gente come quell'imprenditore paghino per la frode; che paghino per i danni provocati; che paghino per i danni che avrebbero potuto provocare fino all'età della pensione e oltre; che paghino per lo schifo, il disgusto e la nausea.
Scusate, ma ora vado a prepare la cena: mozzarella in carrozza...e vai!
Monia G.

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